Montag, 24. September 2012

Trigger

Was ist nur mit mir los?
Ich bin so fertig mit der Welt...
Ich glaube, dass ich niemals im Leben auch nur irgendetwas richtig machen werde und erreichen kann..
ich glaube, dass ich niemals auf Dauer glücklich sein kann...
Ich will sterben.. nein, ich will leben, bin aber zu dumm dazu und möchte Sterben, weil die Erkenntnis dass ich zu dumm dazu bin so weh tut...
Auch wenn es sich jetzt kcke anhört..ich werde mich jetzt schneiden..aber ich halte den scheiß in meinem Kopf grade nicht mehr aus und ich will auch niemanden (auch nicht meinen Freund) mit meinen "Problemen" belästigen...

Ich will nicht mehr..




Sonntag, 23. September 2012

Und das Leben holt dich immer wieder ein..

Mir gehts grade extrem beschissen.
Ich fühle mich fett und ich könnte kotzen, wenn ich mich ansehe..mein Freund hat kein verständnis dafür... er reagiert echt gemein darauf, wenn ich ihm manchmal sage, wie es mir geht und wie ich mich fühle... so ist er halt...und ich mag ihn so wie er ist...ich wünschte nur manchmal, er wäre etwas sensibler, was manche Themen und vor allem die Magersucht angeht...
Ich hasse mein verdammtes Spiegelbild!
Ich hasse mich!
Nichts bekomme ich auf die Reihe.. Mein Leben entgleitet mir...und ich versuche nur zu lächeln und alle glauben zu lassen, dass ich die Kontrolle hätte und dass das alles so seine Richtigkeit hat.
Ich ziehe aus der WG aus, obwohl ich mir diesmal so fest vorgenommen habe alles anders zu machen. Ich habe es versucht und war nicht glücklich damit...ich bin Rastlos, ich habe kein zu Hause..und das seit fast 2 Jahren..seit 2 Jahren bin ich nie länger als ein paar Monate an einem Ort geblieben..und Monate lang davon war ich nur in der Klinik...
Ich wünsche mir ein zu Hause..einen Ort wo ich das Gefühl habe, hier gehöre ich hin, hier bin ich erwünscht und hier braucht man mich...
Ich "wohne" im Moment bei meinem Freund auf dem Sofa. Ich bin gerne bei ihm und wir wollen uns ja auch eine Wohnung suchen...aber im Moment fühlt es sich halt wirklich nicht wie zu Hause an...

Ich sehne mich so nach einer Familie, die mich auffängt, mit der ich Abends zusammensitze und mit ihnen rede, über Gott und die Welt.. Ich wünsche mir,dass mich jemand ins Bett bringt, mir einen gute Nacht Kuss gibt... dass mich jemand in den Arm nimmt, und sagt, dass alles gut wird....
Ich will zu meiner Mama..ich liebe sie , aber sie ist so weit weg....irgendwie unerreichbar für mich auch, wenn sie nur ne Stunde von hier entfernt wohnt...ich sehe sie vielleicht alle paar Monate mal... Kontakt haben wir nur manchmal über Facebook...
Ich bin so traurig..ich will wieder ein Kind sein...ich will keine Verantwortung übernehmen müssen (ich kann es ja eh nicht), ich möchte mir nicht über diesen ganzen Scheiß den Kopf zerbrechen müssen...
Ich bin ein Assi und ein verlierer auf ganzer Strecke...
Mal wieder Schulden,(deshalb klaue ich wie ne Bescheuerte..ich brauche das einfach).. kein zu hause, keine Freunde, keine Familie, zu doof um einfach wieder abzunehmen...
ich gehöre einfach nicht in diese Welt, alles ist mir so fremd...
würde mich am liebsten in Luft auflösen...

Ich will hungern...ich will stark sein, ich will wieder Kontrolle haben, ich möchte wieder das Gefühl haben erfolg zu haben und etwas hinzubekommen auch wenn es "nur" abnehmen ist.... ich will wieder Stolz auf mich sein können....



Montag, 17. September 2012

ich lebe noch

Hallo meine lieben,
ich wollte euch nur sagen, dass es mir gut geht, dass ich noch lebe und dass ihr euch keine Sorgen machen müsst.
Es tut mir leid, dass ich sooo ewig nichts mehr gepostet habe.
Ich habe einfach gemerkt, dass es mir nicht gut tut hier on zu kommen und etwas zu schreiben. Dann sehe ich all eure Blogs und wie ihr weiter abnehmt..ich sehe Bilder von dünnen Mädchen , ich sehe meine alten Posts und eure Kommentare, in denen viele schreiben, wie toll ich doch abgenommen hätte...
Ich kann das einfach nicht mehr... Ich merke  wie die Magersucht mich anschreit, wenn ich all das lese... Sie versucht mich dann wieder zu verführen, mich wieder in ihren Bann zu ziehen..
Ja, oft vermisse ich sie und oft fühle ich mich immer noch fett und ich wünschte ich dürfte abnehmen. Aber mein Freund gibt mir Halt, er ist so Stolz auf jeden meiner Fortschritte... ich bin froh ihn zu haben und ich merke, dass ich ihn einfach brauche... Wenn ich ihn nicht hätte, würde ich wieder abnehmen... aber nicht nur das..wir haben viel spaß miteinander, wir unternehmen viel..ich nehme endlich mal wieder am leben teil und habe gar keine zeit mir Gedanken über negative Dinge zu machen. Und darüber bin ich echt froh.

In der WG läuft es leider nicht gut. Ich fühle mich einfach nicht zu Hause. Ich werde mir bald mit meinem Freund eine kleine Wohnung suchen. Das Jugendamt nervt mich einfach nur an... ich will endlich ein ganz normales Leben führen und die lassen mich nicht!

Ich habe jetzt auch meine rechtliche Betreuung und gehe zur Schule..auch wenn es mir oft schwer fällt (vor allem das frühe Aufstehen, weil ich seit einem jahr nicht in der schule war) bin ich optimistisch.
Ich weiß nicht , ob und wie oft ich auf diesem Blog schreiben werde... Wir werden sehen. grundsätzlich habe ich schon lust, aber wie gesagt...es triggert mich einfach zu stark...

ich hoffe, ihr seid jetzt beruhigt und euch geht es auch ganz gut.

Liebste Grüße
Sarah