Dienstag, 22. Januar 2013

Es wird besser...

Hallo ihr lieben,
ich melde mich auch mal wieder ;)

mir gehts so lala..also eigentlich geht es mir recht gut, bloß die Zweifel nagen ab und zu an mir...

Ich bin manchmal soo verwirrt von mir und meinem Körper..Ich gucke oft in den Spiegel, überprüfe meine Beinlücke, meinen Bauch etc.. Manchmal verändert sich das Spiegelbild so sehr..manchmal schaue ich mich an und finde mich okay. Und manchmal , noch am selben Tag, finde ich mich plötzlich wieder fett, eklig und abstoßend!
Wie kann sowas sein? ich verstehe es nicht... und es lässt mich manchmal fast durchdrehen, verunsichert mich und macht mich wahnsinnig....
Ich weiß, dass das die Körperschemastörung ist... aber was soll das? Wo ist der Sinn? Was bezweckt mein Körper bzw meine Psyche damit?

Ich esse im Moment mal so, mal so....Meist esse ich so um die 1000 Kalorien (es kommt mir sooo viel vor, obwohl das eigentlich noch zu wenig ist, ich glaube ich müsste 1600-2000 kcal?)
Seit 2 Tagen fresse ich viel süßes..und es geht mir sau schlecht deshalb...
Naja, trotz der 1000 Kalorien nehme ich nicht ab (ich versuche mich eh nicht zu wiegen, weil mir das nicht gut tut...)

Ich habe mich jetzt im Fitnessstudio um die Ecke angemeldet. Bin mal gespannt wie das so wird, wie oft ich tatsächlich hingehe und so weiter.... Ich habe jetzt beschlossen nicht mehr so viel aufs Gewicht zu achten , sondern auf Maße... ich muss auch nicht zwangsläufig abnehmen...ich möchte mich formen...

In der Schule läufts auch ganz gut! Ich war seitdem ich hier in der WG wohne (2 Monate) jeden Tag in der Schule! Das ist echt ein Rekord! Ich bin , was das betrifft, echt stolz auf mich... das habe ich seit Jahren (!!!) nicht mehr geschafft...

Ich glaube echt, dass es mit mir Bergauf geht ;)


Samstag, 5. Januar 2013

Here we go again

Hallo ihr lieben,

am Montag fängt die Schule wieder an... Ich habe gar keine Lust, trotzdem freue ich mich irgendwie...endlich mal wieder etwas sinnvolles tun.

Mit dem Essen war es ja im Moment ein ziemliches Hin und Her..
Jetzt seit 3 Tagen wieder nur unter 1000 Kalorien gegessen und es wird automatisch immer weniger... Auch wenn ich das gar nicht beabsichtige!
Waren es vorgestern noch 1000 , gestern 800, sind es heute nur noch 600...
Ich weiß auch nicht...ist das dieser alte Automatismus meiner Essstörung?

Ich weiß ja dass ich eine ES habe, kann mich aber im Moment selbst nicht so ernst nehmen... Weil ich (wieder) Normalgewicht habe...

Mein Selbstbild schwankt auch gewaltig..
mal bin ich einigermaßen Zufrieden (dass heißt, dass ich nicht gleich kotzen muss ,wenn ich mich ansehe) und mal finde ich mich so widerlich, dass ich mich in einem Oversized Pullover im Bett verkrieche und mich schäme.

Und naja, dann stöbere ich in meinem Blog, schaue mir meine alten Einträge an... sehe mich mit meinem 17er BMI... sehne mich wieder danach, nach "Hungern", Klinik, diesem vor sich hin leben, diese Hilflosigkeit , die es einem erlaubt zu hungern und krank zu sein...aber es stößt mich auch ab... Ich weiß nicht , ob jemand versteht was ich meine..
Ich will ja gesund sein, etwas erreichen, habe im letzten halben Jahr den Grundstein für meine Zukunft gelegt und darf ihn nicht wieder einreißen..
Ich habe Angst..
Angst, dass ich wieder so sehr die Kontrolle verliere, dass ich mich selbst in Schwierigkeiten bringe..das kann ich nämlich so gut -.-''

Naja, vielleicht wird's ja wieder besser, wenn die Schule wieder anfängt...oder schlimmer, weil ich dann gar nicht mehr esse . :(

Ich habe heute seit langem mal wieder ganz Körper Bilder gemacht...
Ich habe lange mit mir gehadert sie hoch zu laden, vielleicht lösche ich sie auch wieder mal sehen..
aber ich vertraue meinen Lesern...

Bitte nicht lachen, oder was böses schreiben.. :/

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Im Hintergrund seht ihr übrigens mein neues Zimmer ;)
Werde ich euch auch nochmal irgendwann zeigen..

achjaa und meine neue Haarfarbe..^^

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Machts erstmal gut.. ;)

Donnerstag, 3. Januar 2013

Ich will gesund sein!

Hallo ihr lieben,
die Feiertage sind überstanden, mein Geburtstag gestern auch (Ich bin 20 geworden).
Abnehmen läuft..Keine Ahnung. Ich habe Angst mich zu wiegen.
Ich fühle mich ekliger und fetter als noch vor ein paar Tagen.. Ich hätte gestern als ich im Zug saß fast angefangen zu heulen, weil ich mich so eklig finde..
Ich will unbedingt abnehmen, aber irgendwie will ich es diesmal unbedingt gesund machen..
Ich habe mir so viel vorgenommen.. Zum Beispiel möchte ich mich im Fitnessstudio um die Ecke anmelden.. und ich möchte mich gesund ernähren.. Viel Obst und Gemüse, Abends keine Kohlenhydrate und viel Eiweiß. So wie ich auch eigentlich vor einem Jahr mit meiner Diät angefangen habe.. Bevor ich richtig in die Essstörung gerutscht bin habe ich mit dieser "Technik" 10 Kilo verloren..und zwar in 10 Wochen...
Ich möchte unbedingt schön sein, aber auch gesund!
Ich muss auch wirklich nicht wieder auf 51 kg. Das ist ja auch viel zu wenig für meine Größe, aber ich hätte schon gerne etwas zwischen 58 und 60....

Ich merke, dass die Essstörung immer noch da ist... heute wieder "nur" 800 Kalorien.
Und immer diese Zwänge... Zum Beispiel habe ich den Zwang beim Gehen meine Beine so nah zusammenzumachen, dass meine Füße bei jedem Schritt aneinanderstoßen, um zu sehen, ob sich meine Oberschenkel berühren..Ich habe so Angst davor, dass meine Oberschenkel so fett sein könnten, dass sie sich berühren könnten..
Dabei bekomme ich regelmäßig Wunden an den Knöcheln, weil die Knöchel beim gehen aneinander reiben..

Und das einkaufen ist immer noch eine Tortur und dauert Stunden!!!
Überall Kalorien, Nährwertangaben, Fette, Vitamine... bla.

Es ist einfach unglaublich schwer für mich "normal" zu essen.
Entweder es ist zu viel oder zu wenig.
Und nie ohne Angst und Schuldgefühle.
Ich hasse es..


ICH WILL GESUND SEIN!!