Donnerstag, 28. Februar 2013

back to the roots

ja schon wieder ein Post. Sorry, geht grade nicht anders.

Hunger ist weg. grade zumindest fühlt es sich an wie damals...
mir ist es egal... Die ES gibt mir grade Sicherheit und ich fühle mich ein wenig geborgen in diesem vertrauten Gefühl.
Hatte Streit mit meinem Freund.. schon wieder.. weil es mir diese Woche nicht gut geht..weil ich möchte, dass er Rücksicht nimmt...weil ich ihn bei mir haben möchte, weil ich angst alleine habe..weil ich alleine grade unberechenbar bin..sieht man ja an gestern....Und er ist genervt....kann ich ja auch irgendwie verstehen...aber ich habe ihm schon am Anfang unserer Beziehung gesagt, dass ich schwierig bin...

      Ich wünschte , er würde mich in den Arm nehmen und mir sagen , dass alles gut wird..

Ich werde wieder abnehmen...ich lasse mich jetzt einfach fallen..kämpfe nicht gegen an... Das ankämpfen macht mich im Moment einfach nur traurig. Und mit dem Hunger gehen die Gefühle.
Vielleicht besser so...dann kann ich Patryk nicht mehr nerven...ich liebe ihn..ich will, dass er wieder glücklich mit mir ist..und das geht nur, wenn ich wieder besser drauf bin.
Ich liebe ihn so dolle :'(

Mein Plan: Erstmal wieder auf die 60 kg... Peinlich peinlich, ich wiege 64,x kg. Widerlich. Bitte lacht nicht über mich.

Mein Essen: Morgens: - 1 Apfel oder 1 Banane
                                 - 1 Tee mit Süßstoff
                   Mittags :  -  2 Fischfilets (160)
                                         oder
                                 gekochtes Gemüse
                                          oder
                                  Gemüsepfanne
                                          oder
                                  Naturjoghurt mit Obst
                                           oder
                                  Fertiggericht mit max 200 kcal
                    Abends:   - 1 Apfel
                                  -   1 Tee mit Süßstoff

Ich weiß nicht, ob ich das wieder durchhalten kann... wie gesagt, ich habe auch angst...angst vor der anorexie und angst vor mir... weiß nicht welcher Seite ich mich wirklich hingeben soll...

Ich poste ein Bild von mir...ja... ich sehe schlimm und aufgequollen aus... und mancher fragt sich vielleicht, warum ich sowas poste, wenn ich mich so sehr schäme...

aber ich poste dieses Bild als 'Anfangsbild'...so wie damals mit über 82. Ich möchte die Veränderung sehen können... ich hoffe, ich kann es...

Machts gut ihr lieben...
ich schreibe jetzt wieder öfter...
Danke, dass wenigstens ihr da seid..

Get the shit out of me

Shit.
Gestern geschnitten. Nicht tief... aber trotzdem..als würde ich mich nicht schon genug schämen.
Gestern nicht viel gegessen.
Heute noch weniger... (bis jetzt 200?)
Ich habe angst. Und hunger. Ich schäme mich, dass ich diese Gefühl besitze. Ich wünschte ich hätte es nicht, so wie damals. Hunger zeigt mir, dass ich schwach bin, dass ich eine Versagerin bin.

Ich würde mich am liebsten vollstopfen, habe aber angst davor.
Warum kann ich mich nicht akzeptieren?

Ich frage mich, ob ich mich damals hätte behandeln lassen sollen...ich habe durch meinen Freund einfach zugenommen, habe aber die Essstörung nie verarbeitet.
Und jetzt bin ich total überfordert.

Ich war heute bei der Sozialarbeiterin in der Schule und habe mich ausgeheult.. Sie hat mir einen Flyer von so einer Essstörungsberatung gegeben.... ich will dass dieser Alptraum aufhört!!! :'(

Aber ich konnte mir damals nicht helfen lassen..warum sollte ich es jetzt können, wo ich noch viel fetter bin?.. 


Mittwoch, 27. Februar 2013

The monster was the best friend I ever had.

Ich weiß nicht wohin...
..wohin mit meinen Gedanken..
wohin mit meinen Gefühlen..
..wohin mit mir...?

Ich habe so viel zu sagen, mir so vieles von der Seele zu reden, aber niemdan ist da.. und wenn ja hört mir niemand wirklich zu.
Ich habe niemanden, dem ich alles anvertrauen kann..was wirklich in mir vorgeht..
Ich fühle mich grade so allein..
Wer würde mich schon ernst nehmen....dass ich immer noch Esssgestört bin, obwohl man es nicht mehr sieht.

Ich leide..verdammt!

Ich hasse mich, jedes Gramm an mir.. Ich will abnehmen, aber kann es nicht, weil ich ihm dann wehtun würde..und meiner Oma...
Ich kann nicht, weil ich dann wieder zu schwach bin mein leben zu meistern..meine Ausbildung...
Es gibt so viele Gründe die gegens Abnehmen sprechen und doch will ich es!

Ich kann mich nicht ausstehen. Ich bin in diesem wiederlichen Körper gefangen..

Möchte wieder leicht sein...besonders..zerbrechlich..aussehen wie meine Seele.

In mir herrscht Krieg.
Jeden Tag.
Jede Stunde.
Jede Minute.
Jede Sekunde.
..Bei jedem Bissen..

und keiner sieht es..
keinen interessiert es
keiner versteht es.

Ich hätte so gerne Hilfe...ich will den ganzen Scheiß nicht mehr...aber ich traue mich nicht...habe angst nicht ernst genommen zu werden..so wie damals... (einige von euch kennen die Story ja schon..ihr ward ja auf meinem blog quasi 'live' dabei..)
ich war zu Zeiten wo ich schon mitten in der ES war, man mir das aber nich nicht angesehen hat in einer Psychiatrie..und zwar aus einem anderen Grund...

Ich habe damals schon unter der Anorexie sehr gelitten , hatte auch schon 15 Kilo innerhalb kürzester Zeit verloren, war halt dann Normalgewichtig..(vorher stark Übergewichtig)...ich habe dort NIE gegessen , nur Sport gemacht..keinen hat das im geringsten interessiert..ich habe denen da von meinem Problem erzählt und dass ich nicht mehr anders kann..
Die Ärztin hat dann zu mir gesagt, dass ich ja nicht so dünn wäre..und damit war das Thema erledigt... Für sie zumindest...

Ich nahm noch mehr ab..und noch mehr.. ich war dort 4 monate..und in meinem 3. Monat dort war ich dann (endlich) schwer Untergewichtig..und erst dann haben sie mich ernst genommen und dann haben sie mich erst gewogen...mehr gemacht haben die aber auch nicht...

Diese Psychiatrieleute haben dabei zugesehen, wie ich mich fast zu Tode gehungert hätte... und es hat sie nicht im geringsten Interessiert..

..und das waren  alles geschulte Ärzte und Psychologen!

ich kann sowas nicht verstehen und es macht mich so wütend...und genau deshalb traue ich mich noch mit irgendwem über das Thema zu reden..


Montag, 18. Februar 2013

Leben und so

Hallo ihr lieben,
wollte mich mal melden...
mir gehts bis auf eine Erkältung ganz gut..
War leider die letzten 2 Wochen nicht so viel wie sonst trainieren...schlechtes Gewissen habe ich schon, aber ich bin halt immer noch voll erkältet und habe auch wegen der Schule viel zu tun.

Habe mich auch öfters mal mit Mitschülern getroffen...das erste Mal seit...6 Jahren? Echt krass..echt ungewohnt und irgendwie voll toll, auch wenn es sich teilweise so unglaublich anfühlt...

Gewicht halte ich..mal finde ich mich okay..mal total widerlich..das Übliche...
aber hauptsächlich gehts mir echt gut ;)


Irgendwie sehe ich auf dem Bild dünner aus, als ich bin..denke ich zumindest...


Würde es euch interessieren etwas über meinen Alltag, was ich so mache, meine Ausbildung und so weiter zu erfahren?
Dann klickt mal hier vorbei ;)  
                                                              MISS CURIOSITY 

Sonntag, 3. Februar 2013

Als ob ein Teil in dir stirbt...

Hallo ihr lieben..
heute geht es mir ganz und gar nicht gut..
...obwohl mein Freund und ich heute ein halbes Jahr zusammen sind... Er muss aber leider heute arbeiten...

Ich hatte gestern Streit mit meinem Vater...und das kam so..

am Mittwoch haben wir Zeugnisse bekommen... ich muss zugeben, ich hätte mir gewünscht, dass meine Eltern mal anrufen und fragen wie es mir denn so geht und wie mein Zeugnis ausgefallen ist und so weiter... hat sich keiner gemeldet..am Donnerstag Abend habe ich dann zu Hause angerufen.. keiner da.. habe mich gewundert... Mein Freund sagt noch so " die sind bestimmt in den Urlaub gefahren.." Am Freitag habe ich es wieder  versucht und dann nochmal gestern. Niemand da. Ausgeflogen..Ohne ein sterbenswörtchen.
ich rief also meine Oma an, um zu fragen ob sie wüsste wo meine Familie ist.
Im Urlaub. Im Harz mit meinen Schwestern Ski laufen. Na toll.
Ich fuhr spontan zu meiner Oma nach Braunschweig... Der Tag war eigentlich schön..wir waren ein bisschen bummeln und haben Frozen Yoghurt gegessen..
Später habe ich dann von meiner Oma aus auf dem Handy meine Mutter angerufen.
Mein Vater geht ran. Ich sage ihm in ruhigen und vernünftigen Ton, wie enttäuscht ich bin, dass mir niemand bescheid gesagt hat...dass ich nicht mal gefragt wurde ob ich vielleicht mitkommen möchte...
Und was sagt er?
Du wohnst nicht mehr bei uns.
Du gehörst nicht mehr zu uns.
Wir haben dich nicht gefragt, weil wir dich nicht dabei haben wollten.

Ich habe erfahren dass meine Eltern schon im Oktober gebucht haben.. Sie haben mir das einfach verheimlicht.... ein auf 'die merkt es ja eh nicht'
Nicht, dass ich gerne dabei gewesen wäre, oder dass ich so unendlich gerne snowboarde und meine Eltern das wissen und einfach schon seit jahren nicht mehr fahren konnte... aber mich weder zu fragen, noch mir überhaupt bescheid zu sagen , dass und wohin sie fahren...
Ich weiß, ich kann das in diesem post überhaupt nicht vermitteln wie ich mich fühle und was genau passiert ist, was in mir vorgeht und wie ich mich fühle..
es geht mir auch gar nicht wirklich um diesen doofen Urlaub..vielmehr darum, dass ich einfach kein Teil mehr dieser Familie bin..dass mich meine Eltern weder lieben noch brauchen..und das hat mir mein Vater ziemlich unmissverständlich mit seinen Aussagen und seinem Verhalten klar gemacht.

Ich fühle mich so tief verletzt. Ich habe ein riesiges Loch im Bauch.. Es tut so unglaublich weh..

Ich habe in den letzten Jahren und vor allem in den letzten Monaten so sehr gehofft, dass sich das Verhältnis zu meinen Eltern bessert. Wirklich.
Ich habe so sehr gehofft, dass meine Eltern sehen wie gut es mir mittlerweile geht und ich endlich schaffe ein halbwegs normales Leben zu führen.. und stolz auf mich sind und mir das auch zeigen...
Aber es scheint sie ganz einfach überhaupt nicht zu interessieren.
Stattdessen wird mir noch von meiner kleinsten Schwester vorgeworfen, dass ich ihre Sachen klaue (Wann denn bitte?? Und habe ich sowas nötig???!)

Kein Lob. Keine Anerkennung. Keine Liebe. Keine Zuneigung. Ein Nichts.
Und obwohl es mir seit gestern extrem scheiße geht habe ich mir nichts angetan.
Ich will gesund sein und verdammt ich bin auf einem guten Weg und das lasse ich mir nicht kaputt machen!
Von der Trauer und Demut komme ich trotzdem nicht weg..fange immer wieder an zu heulen..so wie jetzt..
Ich werde mich bei meinen Eltern nicht mehr melden. Ich möchte ihnen nicht hinterherlaufen wie ein kleiner Hund, der dann doch nur Schimpfe abbekommt.
Ich leibe meine Eltern..und es wehrt sich etwas in mir den Kontakt abzubrechen..aber ich kann diese ewigen Verletzungen nicht mehr ertragen..
Ich fühle mich grade so unendlich alleine.