Donnerstag, 21. März 2013

Und das Leben geht weiter

Jaa ihr lieben,
ich lebe noch..
Ich war für ein paar Tage bei meiner Oma. War richtig schön, wir haben viel unternommen , außerdem haben wir einen Rock genäht und ich habe einen Pulli von mir fertig umgestaltet
Könnt ihr euch HIER angucken.

Essen lief..okay..Oma hat gesagt , ich solle essen..Morgens gab's ein Brötchen, Mittags ein kalorienarmes Mittagessen (zB Gemüsepfanne) und Abends einen Salat.. trotz des vielen Essen bin ich nicht über die 600-700 Kalorien gegangen und habe mein Gewicht auch ziemlich halten können.. Ich wiege 59,8 kg.. Ja 300 Gramm mehr, aber mein Menschenverstand sagt mir, dass das kein fett sein kann. Das ist bestimmt essen, was einfach noch nicht wieder 'rausgekommen' ist.. Ich bin eher froh, dass es nur 300 gramm sind..ich hatte schon richtig Angst, dass ich jetzt wieder über 60 wiegen würde..

heute Abend fahren Patryk und ich nach Polen..für eine Woche..Ich freue mich..Urlaub mit Schatzi,..das wird toll! Ich habe nur Angst dort wegen dem essen...

Übrigens habe ich mir vorgenommen mein Gewicht erstmal zu halten...und nach den Osterferien fange ich dann mit dem 30 Day's Shred Programm an... Jeden Tag 20 Minuten Training für 30 Tage..die Erfolge sollen so dermaßen groß sein... Ich schaffe das schon! ;)

der Pulli den ich umgestaltet habe ;)

Freitag, 15. März 2013

Angst


als ich grade auf die Waage stieg bekam ich einen kleinen Schock. 59,6 kg.
Ich sollte mich freuen, aber ich kann es nicht. Endlich bin ich wieder unter 60..Scheiß wiederliche 60!!! ...und das innerhalb sooo kurzer Zeit..ich fühle mich grade extrem geschwächt..
Außerdem glaube ich meiner Waage nicht...ich kann doch nicht so viel abgenommen haben und das innerhalb von 2 Wochen, oder?
Mal davon abgesehen, dass ich absolut nicht so aussehe wie 59. Ich sehe fett und schwabbelig aus...Damals als ich schonmal bei dem Gewicht war, sah ich deutlich anders aus!! Oder doch nicht?
Ich bin grade extremst durcheinander!
Gestern fand ich mich schlanker...und heute mit fast einem kilo weniger komme ich mir total abartig vor...
..und es geht weiter runter, denn ich weiß echt nicht was ich machen soll..habe schon längst wieder die Kontrolle verloren...


Donnerstag, 14. März 2013

The more I lose..

Gestern dolle Streit mit Patryk gehabt...Ist zu belastend, zu kompliziert, zu lange und zu kräfteraubend , um das zu erzählen. Ich weiß nur, dass je schlechter es zwischen ihm und mir läuft..desto weniger esse ich... :(
Schule war heute größtenteils schrecklich, weil ich einen Heulkrampf bekommen habe, nachdem ich etwas in Fachpraxis nicht hinbekommen habe..Man war das peinlich...
Mich soll doch keiner weinen sehen...
Ich habe heute morgen 60,5 kg gewogen. Das sind 4,4 Kilo weniger als vor 2 Wochen.
Krasse scheiße. Krass, aber irgendwie auch geil. Aber wieder rum auch ziemlich Besorgniserregend.

Morgen ist der letzte Schultag. Juhuu..ich kann nämlich langsam nicht mehr..Ich bin einfach mal total Ferienreif!


Mittwoch, 13. März 2013

Stumpf

Bin heute in der Schule fast umgekippt. Kreislauf hat verkackt.
Habe heute in der Fachpraxis nichts geschissen bekommen. Fühle mich als Versager...
Hätte mir am liebsten das Bügeleisen auf die Hand gestellt.Oder eine Stecknadel in's Bein gerammt..aber ich wollte kein Aufsehen erregen..

Gegessen habe ich bisher 222 Kalorien.. lustige Zahl.
Vielleicht esse ich gleich noch etwas Joghurt. Wer weiß...

habe eigentlich gar keinen hunger. Will nur was essen um etwas gegessen zu haben. Bescheuert , ich weiß. Außerdem will ich nicht wieder umkippen.

61 kg.
und es wird weniger...


Dienstag, 12. März 2013

Ev'rything's Okay

Hey ihr lieben,
zu erst einmal, VIELEN DANK für eure lieben Worte und die Angebote, dass ich mich bei euch melden kann! Das bedeutet mir wirklich viel! Ich weiß allerdings nicht, ob ich das mache, denn irgendwie habe ich auch ein bisschen Angst davor..und ich habe ja auch keine email-adressen von euch..aber trotzdem vielen Dank! Vielleicht werde ich das mal in Anspruch nehmen.

Heute geht es mir zum Glück wieder etwas besser! Mir gehts nicht gut, aber immerhin besser ;)
Habe heute wieder eine Arbeit geschrieben und eine 1 zurückbekommen.
Ich bin im Moment echt gut in der Schule..schreibe fast nur einsen.
Ich bin in anorektischen Phasen immer so zielstrebig, so perfektionistisch, überall habe ich gute Leistungen..Kennt ihr das? Ist das bei euch auch so?

Ich wog heute morgen 61,2 kg. BMI endlich unter 21! (21 hört sich so fett an...20 auch, aber es ist besser als 21!)
Ich nehme ab und nehme ab und nehme ab.. In weniger als 2 Wochen sind nun schon fast 4 kg runter.. 3,7 um genau zu sein.. Das macht mich so euphorisch! Ich kann es also doch noch! Es fühlt sich (fast) nichts schlimmer an, als anorektisch zu sein und zu merken, dass man 'es' nicht mehr kann.. ich habe mich die ganze Zeit disziplinlos und als Versager gefühlt. Ich habe mich wie ein 'Normalo' gefühlt, der unbedingt abnehmen möchte, aber es nicht hin bekommt. (so wie die meisten..)
(die gesunde Seite schreit mich an, dass das was ich tue schlimm und falsch ist...ja ich weiß es irgendwie..aber irgendwie auch nicht..)

Ich habe grade eine kleine Portion glutenfreie Spaghetti mit Tomate-Basilikum Soße gegessen. Eine Portion hat ca 296 Kalorien. 2 waren in der Packung..Ich habe einfach alle gekocht und die Portion geteilt und die hälfte in eine Tupper Schüssel getan (für morgen)
Ansonsten gibt es heute Abend noch Tee und einen Apfel. Dann bin ich bei ca 400.
400 ist gut.. früher habe ich weniger gegessen, aber ich will meinen 'Kalorienkonsum' nicht soo weit runterschrauben wie damals..vor allem weil ich ja trotzdem abnehme.

Das Zeug hat übrigens echt super geschmeckt! ;)
Ich habe für diese kleine Portion eewig gebraucht..und jetzt habe ich einen total aufgeblähten Bauch... und scheiß Bauchschmerzen. ich hasse es..war es vielleicht doch zu viel? Oder sollte ich einfach auf Kohlenhydrate verzichten?

Montag, 11. März 2013

Warum, verdammte scheiße hört mich denn keiner?!!

...es interessiert ja eh niemanden..
ich glaube, dass es nicht mal mehr meine Leser interessiert.
Ich bin allein.

Die Einsamkeit und Ich

Ich bin heute wieder depressiv.
Habe 2 Arbeiten geschrieben, die beide super verlaufen sind.
Das ist auch nicht das Problem. Ich fühle mich im Moment in meiner Klasse gar nicht mehr so wohl. Klar, niemand hat mir etwas getan, aber ich habe einfach das Gefühl den Anschluss zu verlieren.. Oft bin ich alleine. Keiner redet mit mir und wenn ich versuche mich einer Gruppe anzuschließen, fühle ich mich ausgestoßen. Ich fühle mich, als wenn mich keiner wirklich mag, als wenn niemand etwas mit mir anzufangen weiß, als würde mich keiner brauchen. Ich denke die ganze Zeit, dass Leute schlecht über mich reden und genervt sind, wenn ich da bin.
Mich braucht keiner.
Ich isoliere mich. Ich weiß, dass mir das nicht gut tut, aber es ist genau so wenig gut für mich es immer wieder zu versuchen und Ablehnung zu erfahren.
Außerdem will ich nicht zwanghaft versuchen dazu zu gehören. Und ich will mich nicht verstellen müssen, damit andere Notiz von mir nehmen. Das tut weh.
Ich weiß sogar im Grunde genommen, dass ich ein netter Mensch bin mit dem man Spaß haben kann, mit dem man reden kann... aber das will halt irgendwie niemand..
Ich weiß nicht, was ich falsch mache..
Was ist nur falsch an mir?

Ich habe das Gefühl, dass die Essstörung im Moment meine einzige Freundin ist. Ich fühle mich allein, wenn Patryk nicht da ist.
Auch wenn's scheiße ist..da kommt es mir doch gelegen, dass ich meine ES habe.. Sie gibt mir klare Regeln, die ich befolgen muss. Sie gibt mir Struktur. Sie gibt mir Sinn. Sie gibt mir Gedanken an Essen und Kalorien, die meinen Kopf füllen und die 'schlechten' Sachen verdrängen...


Ich wiege übrigens 61,7 kg.
Endlich die 62 los.. auch wenn ich Angst habe, dass ich morgen wieder drüber bin, weil ich gestern ja Abführmittel genommen habe. Aber ich werde wohl kaum 700 Gramm ausgeschissen haben.
Es war so gut wie nichts.
Gegessen habe ich heute wieder ein Panini. Hat so ca 400 Kalos.. Ja hört sich viel an, aber es ist ja auch immer das Einzige, was ich am Tag zu mir nehme.
Vor allem wenn Patryk nicht da ist.
Mir gehts echt nicht so toll.. Mir ist grade etwas schwindelig und mir ist schlecht. Es fühlt sich an, als würde mir das Panini wieder hochkommen und ich habe auch versucht es auszukotzen, aber es kam nichts. Ich bin halt nicht der 'Kotzer'. Manchmal bekomme ich's hin, aber dann auch nur ein bisschen, was eh nichts bringt.. Naja ich will's auch gar nicht versuchen, nichts, dass ich noch von einer Scheiße in die nächste Rutsche... Ich will nur das dieses widerliche Gefühl verschwindet.

Ich will grade einfach nur verschwinden...


Sonntag, 10. März 2013

Fat-Ass!

Heute ist mal wieder so ein gammliger Sonntag..
ich hasse Sonntage..Sie fühlen sich immer gleich an... erdrückend und leer zugleich..ich habe nichts zu tun, Patryk ist nicht da, im Fernsehen läuft nur Mist, morgen ist wieder Schule und ich habe grade echt keine Lust vor allem weil ich 2 Arbeiten schreibe. (Ich bin Ferienreif)
Ich hasse Sonntage, weil sie so endlos lang sind..Ich hasse Sonntage, weil ich das Gefühl habe Fressdruck zu bekommen um diese langeweile zu kompensieren.. Ich gebe natürlich nicht nach, denn dass kann darf ich nicht... und so versinke ich in einem Haufen unguter Gefühle.
Fressdruck nachgeben= Angst, Selbsthass, Wut.
Fressdruck nicht nachgehen= Trauer, "Hunger", Langeweile, Frustration

Toll..es gibt keine Lösung..ich werde einfach hoffen, dass dieser Tag schnell vorbei geht...
Werde mich versuchen abzulenken.

Übrigens habe ich ein paar hundert Gramm zugenommen und ich hasse mich dafür. mein Kopf sagt mir, dass das ja nicht zwangsläufig fett sein muss...
ich komme grade nicht unter die 62 und das frustriert mich.
Heute Abend nehme ich die Abführmittel, die monatelang unberührt in meiner Schublade lagen..
nur heute..nur um irgendwie mal wieder ein kleines Erfolgserlebnis zu haben...
Werde ganz sicher nicht anfangen wieder regelmäßig Abführmittel zu schlucken..das war so schrecklich..NIE NIE wieder!

Hoffe, euch geht es besser...


Samstag, 9. März 2013

Walfisch Ahoi!

Hallo ihr lieben,
mir gehts heute ganz gut..Ich habe das Gefühl, dass sich meine Stimmung wieder verbessert!

Essen läuft mal so, mal so..Immer wenig..aber manchmal immerhin etwas.. ich halte mein Gewicht.. (auch immerhin etwas)

Heute habe ich bisher einen Apfel und ein halbes mini Brötchen gegessen...Und ich war im Fitnessstudio..aber ich habe mir vorgenommen, dass ich heute Abend mit Patryk zusammen etwas essen werde...
Ich versuche irgendwie im Moment eine Balance zwischen Essstörung und Normalität zu finden..auch wenn ich von Normal noch weit entfernt bin.

62 kg   BMI: 21,2 Irgendwie ist diese Zahl so überdimensional.. :(



Freitag, 8. März 2013

schöner Tag

puhh,ich bin grade total geschafft!
Hatte heute einen schönen, aber anstrengenden Tag.
Erst Schule..dann war Mama da und wir waren essen. Und ja ich habe was gegessen..einen Asia Salat mit Hühnchen. Hat super geil geschmeckt... (War auch das Einzige was ich bis jetzt gegessen habe..)
Danach hat Mama mir noch zwei Schneiderscheren für meine Ausbildung gekauft... Ich freue mich voll und bin voll glücklich, dass Mama da war ;)

Später war ich noch auf einer Fashion Show und habe gefühlte 10000 Fotos gemacht.. Diese könnt ihr morgen auf meinem anderen Blog anschauen ;)

Jetzt bin ich todmüde und warte dass Patryk von der Arbeit kommt und wir kuscheln...

Schönen Abend noch ;)

Sarah♥


Mittwoch, 6. März 2013

Verwirrung.

Gestern war ich bei dieser Essstörungsberatungsstelle...Jo..war nicht gut aber war auch nicht schlecht..die Frau dort hat mir ersteinmal zugehört und mir dann gesagt, dass ich mich erstmal nicht gegen die ES wehren soll, weil es einen bestimmten Grund gibt, warum sie da ist.
Die Frau hatte leider nicht so viel zeit, weil es eine offene Sprechstunde war und noch andere gewartet haben...
Wir haben einen erneuten Termin gemacht, der aber erst im April ist.
Ich weiß nicht, was ich darüber denken soll...ich wurde zumindest ernst genommen, aber es fühlt sich komisch an, dass mir jemand irgendwie sagt, dass ich weitermachen soll... bin ich also doch so fett? Ich weiß es nicht..
Ich hatte irgendwie gehofft, dass man mir sagt, was ich machen kann, an wen ich mich richten kann, was ich für (therapeutische?) Möglichkeiten habe...aber vielleicht kommt das ja noch?
irgendwie habe ich auf ein Zauberwort gehofft und dann ist alles wieder gut..

Danach habe ich mich mit Patryk getroffen und er hat mich gezwungen Pizza zu essen... ich habe etwas weniger als ein Viertel gegessen und habe dafür weitaus länger gebraucht als Patryk für den ganzen Rest der Pizza. Schlechtes gewissen Pur. Aber ich habe es für ihn gegessen..nicht für mich!

Später hat er mir nach einem großen Kampf und hin und her ums essen noch Rührei gemacht und dazu habe ich ein Toast gegessen..
Bin trotzdem 'nur' bei ca 600 gewesen...
Trotzdem habe ich angst, dass ich jetzt zugenommen habe... Gestern morgen wog ich 62,2 kg.
Ich bin ja schonmal froh, dass ich keine über 64 wie noch vor einer Woche wiege...

Morgen wiege ich mich wieder...und ich habe angst..

Angst vor so vielem mehr als meinem scheiß Gewicht..


Montag, 4. März 2013

Leere im Bauch

Hallo ihr lieben..

heute war im großen und ganzen ein schöner Tag...endlich wieder schönes Wetter! Außerdem habe ich mich mit Kader getroffen und wir haben geredet, hatten viel Spaß und haben echt schöne Fotos gemacht..

Ansonsten..naja.. ich weiß gar nicht wie ich es finden soll..meine Stimmung und Meinung bezüglich meines 'Essverhaltens' schwankt mit fast jedem Gedanken...
mal bin ich euphorisch..und dann wieder so traurig über den ganzen Scheiß.
Ich mache mir mein Leben selbst so schwer...ich weiß es ja..

Mein Gewicht lag heute bei 62,5 kg... also habe ich das Gewicht gehalten..obwohl ich gestern bei Patryk mehr gegessen habe, als gewollt.

Heute habe ich allerdings noch nichts weiter gegessen als eine Mandarine. Toll. (NICHT!)
Außerdem hatte ich Schulsport und bin den ganzen Tag durch die Stadt gelatscht..
Kader wollte mir unbedingt dabei helfen etwas zu essen...aber es ging irgendwie nicht...

Ich weiß nicht..kennt ihr es , wenn euer Magen so schön leer ist und ich ekelt euch davor, dass da etwas reinkommen könnte...?
Total bescheuert! Ich weiß!

Morgen geht die Schulsozialarbeiterin mit mir zu einer Beratungstelle für Essstörungen.
Ich freue mich und ich habe angst..ich will unbedingt, aber ich will auch irgendwie gar nicht hingehen... ach..alles so Paradox...

Das Bild ist heute entstanden..ich finde es schön..bis auf meine Beine, die ich wohl gemerkt , in eine Hose reingequetscht habe, die ich zu Tiefstgewichts-Zeiten getragen habe..Sie passt..aber sie ist SAU ENG.

Für mehr Bilder klickt hier <---

schönen Abend noch ;)

Sarah :*

Samstag, 2. März 2013

Verzweiflung pur

Hallo ihr lieben,
nach der gestrigen Nacht bin ich ganz schön kaputt... Mein Freund und ich haben uns ausgesprochen. Ich habe viel geweint.
Ich bin müde und ich friere. Ich wiege jetzt 62,6 kg. Ich habe also in 2 Tagen 2 Kilo abgenommen.
Gut? Nicht gut? Ich weiß es nicht.
Ich habe Angst. Ich weiß nicht was ich machen soll.
Ich habe hunger, mein Magen krampft sich zusammen..aber die Ansgt vorm zunehmen ist größer als der Hunger.
Was ist nur mit mir los?
Alles war so toll. Ich hatte alles im Griff..und auf einmal entgleitet mir wieder alles..ich fühle mich in die Vergangenheit zurückversetzt.
Ich bin verzweifelt...ich will das alles nicht! Bitte, es soll einfach aufhören!
Aber wenn ich jetzt essen würde, würde ich dick werden..und ich hätte die 2 Kilo ganz schnell wieder drauf..wenn nicht noch mehr...

Bis jetzt gegessen:
Morgens: 1 Apfel und 1 Banane (115+70)
Mittags: 1 Salat mit Balsamico (78)
Bis jetzt 263 Kalorien
Scheiße man... ich bin schon wieder am heulen.. Warum passiert das schon wieder?!
Fucking Anorexia, please..let me go... :'(


Freitag, 1. März 2013

It Hurts

Heute nur ein kurzer Post.
Der Tag war Sau anstrengend und ich hatte im Laufe des Tages fast mehrere kleine Nervenzusammenbrüche.
Habe mich in der Stadt mit Max getroffen und wir haben viel geredet und gelacht. War bis auf meine nicht so gute Grundstimmung echt schön.
Und bis auf die Tatsache, dass ich friere wie sonstwas, und mich vor Zittern, Schwindel und Schwäche kaum auf den Beinen halten konnte...
Essen fällt schwer.
Krieg in meinem Kopf...
Iss!
Iss nicht!
Immer wieder und wieder... Das zehrt so an mir...
dann auch wieder Streit mit meinem Freund, der im Moment unbedingt Freiraum braucht, weil ich so anstrengend bin... aber ich brauche ihn unbedingt... :(

Heute gegessen:
- 1 Orange (61)
- eine große Portion Brokkoli (140)
- einen Salat mit Balsamico (78)
= 279 kcal.

Wenig. Viel zu wenig. Schimpft ruhig mit mir... Mir ist mein Aussehen grade fast egal. Aber nachzugeben und zu essen würde einem Kontrollverlust gleichkommen...


altes Bild...danke Max...