Montag, 23. Juli 2012

Schön sein für dich.. ♥

Leute, ich muss euch was gestehen...
Ich habe mich irgendwie ein kleines bisschen verknallt.
Ich habe ihn vor ein paar Wochen ganz zufällig auf Facebook über eine Freundin kennengelernt.
Haben ab und zu mal miteinander geschrieben...wurde dann in letzter Zeit irgendwie immer mehr, bis wir teilweise die ganze Nacht durchgechattet haben..
Wir haben uns gestern das erste Mal getroffen..war echt cool, wir verstehen uns echt gut. waren bis Mitternacht unterwegs..waren in einer echt geilen Bar und sind durch Hannover gelaufen..und wir waren bei Burger King.. Ich weiß nicht wieso und weshalb, aber ich habe gegessen! Es hat soo gut geschmeckt! Ich habe es mir so gegönnt, ich weiß nicht was auf einmal mit mir los ist.. Er war so stolz auf mich :)
Heute haben wir uns dann wieder getroffen, haben Frozen Yoghurt gegessen (Ja irgendwie bringt er mich zum essen, was ich aber nicht als schlimm empfinde!)
Sind dann zu ihm..haben Filme geschaut, gekuschelt...
Zum Abschied hat er mir ein Küsschen auf die Wange gegeben..voll süß
Haben jetzt noch die ganze Zeit geschrieben.. hach, er ist so süß...und wenn das stimmt, was er mir so schreibt und sagt, findet er mich auch mehr als nett..
 ich tue grade etwas , was ich mir selbst so sehr verboten habe und ich fühle mich hin und her gerissen..
Ich wollte mich nie wieder auf Gefühle einlassen.. Habe Angst, wieder abhängig zu werden..wieder verletzt zu werden.. habe einfach Angst..und doch fühlt es sich gleichzeitig so gut an..habe ein kribbeln im Bauch, wie schon lange nicht mehr... ich bin so happy und aufgeputscht... ich will wieder zu ihm, in seine starken Arme..dort fühle ich mich so sicher... so sicher, wie sonst nirgends...
er sagt, ich sei zu dünn..ich wünschte, er würde das gut finden, dass ich "dünn" bin... aber für ihn würde ich sogar etwas zunehmen... weil alles ist irgendwie egal... ich möchte ihm gefallen... er sagt ich sein so hübsch und das meine Magerkeit dass vermindern würde...oh man, das wird hart für mich..aber ich wünsche mir nichts mehr, als dass er mich schön findet...


Sonntag, 22. Juli 2012

Tollen Tag gehabt :)
Bin grade irre Motiviert gesund zu werden.....

Samstag, 21. Juli 2012

denk dir selbst nen Titel aus

51,8 kg.. Puhh schon besser, aber immer noch zu viel..
Habe mich heute den ganzen Tag aufs Kino mit Max gefreut..
Habe auch meinen ganzen Tag essenstechnisch dafür umgeplant, weil ich im Kino unbedingt Popcorn essen wollte.. Kino ohne Popcorn geht einfach nicht!
Also gab's heute morgen Kornflakes mit Naturjoghurt und einen Apfel, Mittags eine Tütensuppe mit 80 Kalorien...also noch genug Platz für fiese Popcorn-Kalorien ;)
Wir haben American Pie-das Klassentreffen gesehen..war echt lustig! Habe teilweise echt lachen müssen...
Ich habe voll Angst, morgen früh richtig fett und schwer zu sein, wegen des Popcorns..ich meine, das wiegt zwar nichts, aber diese scheiß Kalorien..
Immer dieses quälende schlechte Gewissen... Warum können andere Menschen essen und ich nicht? Musste ich mal wieder feststellen, als Max und ich vorm Kino bei Burger King waren und Max mich "gezwungen" hat einen Burger zu essen..Habe nur ein paar Mal abgebissen (war trotzdem zu viel) Ich konnte einfach nicht weiter essen, so gerne ich auch gewollt hätte... Und ich sah die ganzen Leute dort , die genüsslich in ihre Burger bissen und sich keinerlei Gedanken darüber machten, wie viele Kalorien sie da grade aßen. Den "normalen" Leuten sind kalorien doch egal, oder? ich weiß es nicht, ich kann mir gar nicht vorstellen, wie es wäre , sich keine Gedanken darüber zu machen.
Ich hasse meine ES grade so sehr! Ich will nicht immer diese beschissene Angst haben vorm Essen, und vor Fett,.vor Kohlenhydraten und Kalorien, vor zunehmen... ein paar 100 Gramm sind für mich schon die Hölle.. ich will das alles nicht mehr..Will doch auch mal was richtig genießen können, ohne das diese Stimme in mir mich anschreit, wie Fett und verfressen ich doch sei.. Sie schafft es immer wieder mir ein schlechtes Gewissen zu machen..und das fühlt sich einfach nur scheiße an..Ich frage mich, ob das jemals weggehen wird...

Ich hoffe so sehr, dass ich morgen nicht mehr wiege...

Ein Bild von mir von gestern...
Ich hätte voll gerne eine schmalere Taille... :(


Freitag, 20. Juli 2012

Keep moving forward

52 kg. Ich hasse mich.
Heute wieder übelsten Fressdrang gehabt.. Habe aber widerstanden. Habe stattdessen viel Obst und Gemüse gegessen. Bin so bei 800 Kalorien, was meiner Meinung nach immer noch zu viel ist..
Hoffe, morgen ist da Gewicht wieder ein wenig runtergegangen... Ich fühle mich so fett..

Habe heute übrigens eine Zusage für einen Schulplatz bekommen, was mich sehr erleichtert :)
Ich werde nach den Ferien eine einjährige Berufsfachschule in Textiltechnik und Bekleidung besuchen. Interessiert mich voll! Vor allem, weil ich ja auch anfangen möchte Kleidung selbst zu entwerfen und zu nähen

Viel gibt es heute irgendwie gar nicht zu sagen..
Morgen treffe ich mich mit Max und wir gehen ins Kino..welchen Film wir gucken, wissen wir noch nicht..
Am Sonntag kommt meine Oma und am Montag treffe ich mich mit Patryk, einem Kerl , den ich auf Facebook kennengelernt habe..eigentlich ein ganz netter.. hoffe ja, ein paar Freundschaften hier in Hannover aufbauen zu können ;)



Donnerstag, 19. Juli 2012

Am liebsten würd' ich sterben..

Absoluter Horrortag.
War den ganzen Tag nur am fressen... es ist heute genauso wie damals , als ich noch Binge Eater war.... dieser unglaubliche Hunger... Es ist, als wäre da ein Monster in mir, was alles in sich aufsaugen möchte, was alles fressen möchte, was unersättlich ist und nichts kann diesen Hunger stillen...Es ist wie ein schwarzes Loch, was immer mehr will..immer mehr...ich weiß, dass es 'nur' seelischer hunger ist, aber diesen empfinde ich als 1000 Mal schlimmer als den körperlichen. Dem körperlichen kann ich widerstehen, dem seelischen nicht.
Mir ist so dermaßen schlecht, aber ich könnte die ganze Zeit weiter essen. Ich hasse mich so abgrundtief und es gibt niemanden mit dem ich darüber reden kann.. weil ich mich so dermaßen dafür schäme wer ich bin und was ich getan habe..und weil es niemanden gibt, der auch nur ansatzweise verstehen und nachvollziehen könnte, wie es mir geht und was ich grade durchmache.
Ich würde mich am liebsten schneiden.. ich würde mir am liebsten die Seele aus dem Leib kotzen und mir die Gedärme aus dem Körper scheißen.
Ich hasse mich, mich und mein verdammtes Spiegelbild, ich habe grade den Drang mir extrem weh zu tun, mich zu foltern und zu quälen..mich zu bestrafen für die ganze Fresserei, die ganzen Kohlenhydrate,die ganzen scheiß Kalorien und das ganze Fett in mir und an mir. Ich kann mir selbst nicht mehr in die Augen schauen. Und erst recht nicht in mein Spiegelbild. Ich fettes, hässliches, zügelloses, disziplinloses Stück Dreck!!! Wo ist die Kontrolle hin? Ohne meine Kontrolle komme ich mir wieder vor wie die extreme Borderlinerin, die nichts im Griff hat und am allerwenigsten sich selbst. ICH HASSE MICH! Ich wünschte , ich könnte diesen Tag rückgängig machen...
Ich habe so Angst...ich will nicht wieder zurück in die Fresssucht fallen, das ist meine größte Angst!!
Ich will nie wieder so fett und ekelhaft sein wie früher..und ich will auch eigentlich nicht so fett sein, wie jetzt...


Mittwoch, 18. Juli 2012

Von Zwängen und Essanfällen

Heute morgen früh aufgestanden.. Habe dann gefrühstückt. Man mir fällt auf, dass ich für die Zubereitung und das Essen immer ca eine Stunde brauche..Ist das Normal? ich weiß es nicht..
Danach habe ich erstmal wie eine Irre unsere WG Küche geputzt. Die war so dreckig, ich habe mich richtig geekelt. Die Betreuerinnen haben sich gewundert, dass das jemand freiwillig tut und haben sich gefreut. Irgendwie fällt mir auch auf, dass ich gewisse Zwänge entwickelt habe, seitdem ich Magersüchtig bin. Und dazu gehört auch Ordnung und Sauberkeit. Vor allem in der Küche. Dem Ort , wo mit Essen und Lebensmitteln hantiert wird. Ich weiß nicht, es muss einfach immer alles sauber sein, ich muss alles im Griff haben und unter Kontrolle, sonst drehe ich durch. Noch ein Zwang ist, dass ich bei jeder Zubereitung von Essen dabei sein muss, ich muss einfach überprüfen, was gemacht wird, was ins Essen reinkommt etc.. und das Einkaufen.. habe schon organisiert, dass ich jetzt immer Einkaufen gehe oder zumindest mitkomme, da ich extreme Angst habe, dass man (mir) nicht das Richtige mitbringt, es vergisst, zu fettiges, süßes, kalorienreiches Zeug einkauft...

Habe dann ein bisschen rumtelefoniert, wegen eines Schulplatzes. Eine Schule hat mich gleich abgewimmelt, bei einer soll ich mich morgen nochmal melden.. Hach man, habe so Angst, dass mich keine Schule mehr aufnimmt.. Klar, ich könnte dann immer noch ein Praktikum oder sowas machen, aber ich möchte unbedingt zur Schule gehen und mein Fachabi machen.. sonst muss ich ein ganzes Jahr warten, und das möchte ich eigentlich nicht... Will doch weiterkommen und was erreichen... und das es nicht in meiner Macht liegt, ob ich genommen werde, macht mich echt Wahnsinnig!
Hatten dann heute noch WG Besprechung, wegen des Sommerurlaubs nach Malle.
Danach haben wir gegrillt. Und ich hatte (mal wieder -.-'') vor allen anderen einen Fressanfall. Habe mich so dermaßen vollgefressen, das glaubt ihr gar nicht.. ich habe es nicht einmal mktbekommen, habe alles andere völlig ausgeblendet.. danach kam das schlechte Gewissen..und die Schmerzen und das Sodbrennen, was bis jetzt anhält.. Uhh ich hasse mich so sehr! Warum kann ich nicht einfach mal normal essen, wie alle anderen auch?
Habe Angst, dass ich morgen früh aufwache und eine dicke fette Tonne bin..
War dann noch Sport machen (was natürlich nicht mal ansatzweise die gegessenen Kalorien verbraucht hat) Werde mir heute Abend noch Abführmittel reinziehen.. Es geht einfach nicht anders.. ich könnte es nicht überstehen, morgen auf der Waage eine böse Überraschung zu erleben..
A propos Wiegen.. Heute war ja mein offizieller Wiege und Mess-Tag.. hier die Ergebnisse..


Wiegetag am 18.7.2012 Neue Größe: 1,71 m
Gewicht: 51,0 kg | Abnahme: -1,1kg | BMI: 17,4

 Brust        Taille         Hüfte        Po      Oberschenkel
81 cm        61 cm       82 cm      85 cm      46 cm
-1cm          -1cm        -0cm        -0cm        -1cm
_________________________________________________________________________________

Ich hasse mich so für die FA heute..und ich hasse es, dass es alle mitbekommen habe.. was bin ich nur für eine 'schlechte' "Magersüchtige"... Das lässt mir irgendwie keine Ruhe.. Scheiß Essen!!!

Ich hasse es, dass ich essen liebe!





Dienstag, 17. Juli 2012

nichtssagender Tag

51,3 kg. Shit.
War heute morgen gleich bei der Ärztin, weil ich neue Rezepte für meine Medikamente brauchte, außerdem sollte ich ja das mit dem Wiegen ansprechen.. Habe mich kein bisschen ernst genommen gefühlt..
"Ha, bist also doch zu fett für ne Magersüchtige!", schreits in mir...
Mir wurde Blut abgenommen und ich sollte mich auf die Waage stellen..in voller Montur und mit Essen im Magen. Na toll.. Habe bei der Ärztin 53 kg gewogen!!!! Naja und weitere Termine zum Wiegen habe ich auch nicht bekommen.... so krank bin ich dann ja wohl nicht..
War dann noch beim Fotografen, weil die WG Passbilder von mir braucht, Rezepte in der Apotheke abgeben und so weiter. Nichts  besonderes..
Habe außerdem den halben Tag damit zugebracht meine zu großen Klamotten zu fotografieren und auf Kleiderkreisel hoch zu laden.. Wer mag kann ja mal vorbeischauen ;) KLICK!

Heute gegessen:
Frühstück: Kellogs Spezial K mit Naturjoghurt und Erdbeeren (200)
Mittag:     3 kleine Toast mit Frischkäse (200)
Abend:    1 Teller Suppe (64) und eine Schüssel Salat mit Joghurtdressing (max. 100)

habe ein sau schlechtes Gewissen... keine Ahnung warum,..soo viel habe ich ja gar nicht gegessen..habe Angst jetzt zugenommen zu haben... :-/

Morgen grillen wir in der WG...ach man...habe Angst... scheiß Essen ey!
Warum kann ich das nicht? Ist essen nicht eines der normalsten und selbstverständlichsten Dinge der Welt?!
Ich mag mein gesicht auf dem Bild irgendwie..den Rest aber nicht...
Die Bilder habe ich für Kleiderkreisel gemacht...

Montag, 16. Juli 2012

Der Einzug

Heute war es endlich so weit! Ich bin in meine neue alte WG eingezogen.
Nachdem ich heute morgen voll verpennt habe, weil ich die halbe Nacht am Laptop saß und mit einem Bekannten gechattet habe, habe ich meine sieben Sachen gepackt und wurde abgeholt.

Jetzt bin ich also wieder hier... fühlt sich etwas merkwürdig an... die Betreuerin, die heute da ist ist zudem nicht grade meine Lieblingsbetreuerin, aber naja, was soll man machen...
Sie hat heute Abend Spaghetti mit Tomatensoße gekocht... hat soo lecker gerochen... aber natürlich konnte ich nichts davon essen... scheiß Kohlenhydrate, scheiß Kalorien, scheiß essen...ach man.. wie gerne würde ich Spaghetti essen können..mein (früheres) Lieblingsessen.. :(
Ich habe mir einen Babybrei gemacht...
Hmm, bin etwas verunsichert.. die hier in der WG wollen das Essen nicht zum Thema machen..Sie sagen, es sei nur ein Symptom (ja und??)
Ich muss selbstständig essen usw... habe angst...weil ich weiß, wie schnell ich wieder auf meinen 200 Kalorien am Tag sein werde..ich gebe mir echt Mühe wenigstens 400-600 am Tag zu essen, was mir echt schwer fällt. Ach, ich weiß doch auch nicht was ich machen soll...
Gewicht übrigens immer noch 51.

Habe mein Zimmer gleich erstmal umgestellt und die wenigen Sachen, die ich habe eingeräumt.. meine Umzugskartons, die auf dem Dachboden meiner Eltern liegen, bekomme ich erst so in 2 Wochen..leider... Bis dahin wird hier alles noch kahl sein... Finde ich doof, aber ich muss es akzeptieren.

Morgen muss ich schon gleich zur Ärztin.. Sie muss mir meine Medikamente verschreiben, außerdem soll ich mit ihr über's Essen  und eventuelle Wiegetermine sprechen.,.

Hmm, mir gehts grade irgendwie nicht so toll... Weiß auch nicht warum, alles noch so "neu". Alles macht mir etwas Angst.. Ich mache mir Angst..

Hier ein paar Bilder der letzten Tage...
Määäx und ich

ich liebe meine Overknees♥

hmm :-/






Sonntag, 15. Juli 2012

bad girl

Wochenende à la Sarah. Chaotisch, teils stressig, Regelverstöße, lustig....
Bin am Samstag zu Max gefahren. Schwarz versteht sich..sollte eigentlich um 24 Uhr wieder in der WG sein..habe angerufen und gelogen, dass ich kein Geld hätte zurück zu fahren. Nacht bei ihm gechillt. Wollte nicht zurück... Wir waren in der Stadt im Henry's einer amerikanischen Bar/Kneipe/Restaurant..habe mich zu einer Kartoffel mit Sour Cream breitschlagen lassen. Bei ihm haben wir dann wieder alle möglichen Horrorfilme geschaut. War sau cool.
Am nächsten Tag hätte ich eigentlich wieder um 11 in der WG sein sollen...einfach nicht gekommen, einfach nicht gemeldet.. das erinnert mich so an alte Zeiten..an meine extremeren 'Borderline'-Zeiten, in denen ich einfach gemacht habe, was ich wollte und mich an absolut keine Regeln halten konnte..
Als ich zurück in der WG war gabs nur etwas Ärger, aber wirklich nur ein wenig.. Zum Glück ;)
Bin dann noch auf die Waage gestiegen, obwohl ich schon was gegessen hatte, aber ich bin nunmal so zwängig..
51,0 kg mit Essen im Magen (BMI 17,4) *__* Huii , es wird!
Außerdem waren meine Eltern heute da und haben mir meine restlichen Sachen aus der klinik mitgebracht, die ich dann morgen mit in die alte WG nehmen werde.. Wir waren Eis essen, es war schön und ich habe mich riesig gefreut , meine Eltern nach Wochen mal wieder zu sehen :)
Heute habe ich mich weitestgehend vor dem Essen gedrückt...

Morgens: 1 Apfel (80) 1 Nektarine (70) ein mini-Brötchen mit dünn Marmelade(200)
Mittags: /
Nachmittags:1 Frozen Yoghurt mit Erdbeeren (ich nehme mal 280 )
Abends: Werde einen Salat essen (30 vielleicht..)
Keine Zwischenmahlzeiten, kein Mittagessen.. :)
_________________________________________
unterm Strich um die 460 Kalorien ;)

Ich bin im Moment soo euphorisch... sorry, aber abnehmen ist soo toll! Werde morgen die 50,x sehen..und bald die 4 vorne *__*


Freitag, 13. Juli 2012

Euphoria

51,8 kg *__* Zum Glück wieder..ich hoffe grade irgendwie , dass es morgen weniger ist, damit ich mal ein neues Tiefstgewicht habe... (Ja die Krankheit spricht in mir..)
Heute waren Krissy und Charleen in Hannover und wir haben uns getroffen, habe mich echt riiiesig gefreut, die Beiden nach Monaten mal wieder zu sehen :) Wir waren in der Stadt und haben ein bisschen gebummelt..ich habe mir natürlich nichts kaufen können, aber allein dass die Beiden da waren hat den Tag zu einem vollen Erfolg gemacht. Habe dann sogar einen Frozen Yoghurt in der Stadt gegessen..ich muss zugeben..ich liebe das Zeug!

Habe das Gefühl, heute voll viel gegessen zu haben..
Morgens: Vollkornflakes, mit 75 Gramm Naturjoghurt (154 ) und 1 kleine Nektarine (50)
Mittags: einen Salat mit Paprika und Balsamico (der hat ja quasi gar nichts..)
Nachmittags: 1 Frozen Yoghurt mit Erdbeeren (ich schätze mal so 280)
Abends: etwas Mangold-Reis (maximal 200) und 2 saure Gurken (28)
Wären wir also bei 712 Kalorien. Dafür bin ich heute aber auch 4 Stunden durch die Stadt gelatscht.. (also minus 632 Kalorien)...bin also ganz gut weggekommen mit den Kalorien heute..
Heute Abend noch 100 Sit Ups..wie immer..
Bitte, bitte..mach das ich morgen weniger wiege...

Ich freue mich grade total auf meine alte WG. Ich kann es kaum abwarten dort hin zu kommen... Seit ich erfahren habe, dass sie mich hier nicht nehmen, will ich auch irgendwie nicht mehr hier sein.. Wozu soll ich mich hier an alle Regeln halten, die beschissenen Mahlzeiten mitmachen usw wenn ich eh nicht hierbleiben werde.. Ich freue mich so auf Montag, da werde ich (leider erst) um 17 Uhr oder so von meiner WG abgeholt ;)
Richtig toll ist, dass ich mit in den WG Urlaub nach Malle darf! Total genial! Endlich weg aus dem kalten, nassen Deutschland ;)
Und ich freue mich darauf mein zimmer einzurichten und zu dekorieren..mal sehen, vielleicht werde ich ein paar meiner Möbel mit hinnehmen... Und zu Ikea muss ich auch nächsten Monat....und auf den Flohmarkt...
Hach, bin grade so aufgedreht..

Übrigens habe ich mir was richtig tolles überlegt.. Ich werde meine eigenen Klamotten entwerfen und herstellen, habe richtig Lust mich kreativ auszuleben.. Ich werde auch demnächst einen Blog erstellen über Mode, Lifestyle, DIY, Streetfashion,Fotografie und Art, insgesamt über mein leben in der Großstadt... Ich möchte etwas positives schaffen, was mich erfüllt, was mir Spaß macht und Halt gibt... Was haltet ihr von der Idee?
Ich denke, dass wird mir gut tun ;)


Donnerstag, 12. Juli 2012

Wird doch noch alles gut..?

Nachdem ich heute fast den ganzen Tag traurig war, Max da war, die WG Gruppenkochen hatte, ich heute "nur" 600 Kalorien verspeißt habe und ich Frustshoppen war und mein Konto in die dunkelroten Zahlen gestürzt habe ...habe ich heute Abend erfahren, dass meine alte Wohngruppe einen freien Platz hat und mich am Montag aufnimmt.
Ich freue mich einerseits..andererseits habe ich angst... große Angst, wie es wird... Angst , weil ich dort was das Essen angeht auf mich alleine gestellt bin...
Die eine Seite in mir freut sich, dass ich dann einfach so wenig essen kann, wie ich möchte und die andere Seite sagt, dass ich Hilfe brauche... ach man..
ich bin ganz durcheinander...alles fühlt sich so komisch und unwirklich an...
Zum Glück war Max heute da, wir sind ein bisschen draußen rumgelaufen.. ich bin so froh, dass er immer da ist , wenn man ihn braucht.. ♥

Habe mir dann noch aus Frust ein mega geiles Kleid aus echter Seide und einen braunen Ledergürtel in einem Designerladen gekauft, wozu ich eigentlich kein Geld hatte, aber naja was solls, man gönnt sich ja sonst nichts ;)
sorry, schlechte Quali (scheiß webcam^^)


Aus und Vorbei

Sterben. Einfach nur verrecken.Einfach verschwinden sich in Luft auflösen...das will ich...

Hatte grade ein Gespräch mit der Leiterin der Wohngruppe.
Sie werden mich nicht nehmen...
...Weil in meinem Entlassungsbericht von der Klinik keine Diagnose über Essstörung steht (Diese verfuckte Klinik, ey!!)
...Weil ich noch nicht auf meine Essstörung behandelt wurde. Weil die anderen weiter sind als ich.
Sie sagte es so lieb, war aber auch traurig, weil sie merkte wie wohl ich mich hier fühle.
Ich habe geweint.. erst kullerten nur ein paar Tränen, die dann langsam zu einem Wasserfall wurden.
Sie sagte, dass sie sich kümmert, dass ich schnellstmöglich wieder in meine alte WG komme... Und von da aus in eine Psychosomatische Klinik. Weiß nicht was ich davon halten soll... Ich will hier bleiben.. Habe Angst, dass ich wieder zurück in meine alte Klinik muss...Dort ist es so scheiße!
Und die WG... dort wäre ich die Einzige mit einer ES. Dort können sie's nicht kontrollieren ob ich esse...
Ich habe grade alle Hoffnung verloren...Den wenigen Halt den ich hatte...
ich will nicht mehr...Ich habe seit Monaten kein zu Hause mehr.. Man hat mir meine Wurzeln abgetrennt...ich bin heimatlos..ich gehöre nirgends hin...ich bin ein nichts..
Ich werde aufhören zu essen. Wozu soll ich noch essen, wenn alles so Sinnlos ist? Ich will abnehmen, ich will dünn sein... wenn ich schon nicht glücklich sein kann/darf, dann will ich wenigstens dünn sein... dünn, abgemagert, knochig, wunderschön..
Ich werde hier auch nicht mehr essen... nur noch Frühstück vielleicht.. Wozu soll ich mir noch länger Mühe geben, mir das Essen reinquälen, mich dafür hassen.., wenn es doch eh nichts wird mit der WG.
Ich will endlich auf die 50 Kilo und dann auf die 47... Nur noch 5 Kilo...das wird ja wohl zu schaffen sein!
Auch wenn ihr jetzt alle sauer auf mich seit und enttäuscht...ich bin auch sauer und enttäuscht!
Ich hasse mich, mir ist grade alles so egal!
Fuck auf diesen ganzen Scheiß hier! Fuck aufs Essen! Fuck aufs Leben!


You're so alone
Your sickness feels like home
Find self control
Starve 'till you're beautiful

Your reflection's all you're worth

This time it's almost over
I watch you turn to dust
I know it's not much longer
Until you faint
Cause you'll never love yourself at all
Cause everything you touch will fall to pieces
This time it's almost over now



Mittwoch, 11. Juli 2012

Wohngruppe Tag 3

Heute war hier Wiegetag. Ich war so scheiß aufgeregt, ich konnte die ganze Nacht nicht pennen, weil ich so Angst hatte.
Auf meiner Waage wog ich 52,1. Auf deren 52,7 (Katastrophe!) Aber sie haben mich auch gemessen.. Ich bin 1,71 m groß! What the Fuck?! So groß bin ich? Haben die sich vertan? oder die in der Klinik? Wie groß bin ich denn jetzt?
Mein BMI ist mit dieser Größe 18,0! *__*  Habe Angst...irgendwie...dass diese Größe doch nicht stimmt und ich in echt viel fetter bin..komme mir so oder so wie ein wandelndes Walross vor.. Ich finde, dass meine Beine, mein Po und mein Bauch viiiel dicker geworden sind seit letzter Woche...
auch wenn meine Maße dies nicht bestätigen.. Wie kann meine Selbstwahrnehmung nur so im Arsch sein?


Wiegetag am 11.7.2010 Neue Größe: 1,71 m
Gewicht: 52,1 kg | Abnahme: -0,3 kg | BMI: 18,0

 Brust        Taille         Hüfte        Po      Oberschenkel
82 cm        62 cm       82 cm      85 cm      47 cm
-1cm           -0cm        -0cm       -1cm        -0cm
_______________________________________________________________________________
__
Habe irgendwie das Gefühl mich bei den Maßen selbst zu belügen...die Maße können nicht stimmen,..ich bin eindeutig fetter geworden!

 Ich will unbedingt wieder auf 51 Kilo... aber hier werde ich das wohl kaum schaffen..

Habe heute etwas gemogelt beim Essen..
Morgens habe ich meine Flakes mit dem Joghurt und nur einer halben Banane statt einer Ganzen gegessen, heute Mittag habe ich nur das Gemüse und eine halbe Portion Polenta gegessen (die andere Hälfte habe ich unauffällig entsorgt), bei der Zwischenmahlzeit habe ich nur einen halben Joghurt gegessen... Nur das Abendbrot habe ich komplett eingenommen..
Und ich lasse die Nachtmahlzeit weg..
Morgen mache ich's dann genauso.. Sorry Leute, aber selbst das , was ich heute gegessen habe ist für mich ne Meisterleistung und eine echte Hürde.. irgendwann werde ich es schaffen..

Ich habe irgendwie Angst, dass die WG mich nicht aufnimmt, weil ich Borderlinerin bin..habe da son komisches Gefühl... :-/
Ich will hier bleiben, ich will nicht zurück in die scheiß drecks-Klinik.. Mir gefällt es so gut hier...

Sorry, mal wieder Bilder von mir, ich mache jeden tag welche, muss nachprüfen ob ich dicker geworden bin....
Ich finde meinen Bauch so fett und aufgebläht...Ich sehe nicht aus wie eine mit nem 18er BMI!!


Dienstag, 10. Juli 2012

Wohngruppe Tag 2

Ich schaue in den Spiegel und sehe ein dickes Mädchen. Dicker Bauch, speckige Schenkel, mega Hüften, schwabbelige Arme..
Und trotzdem muss ich essen... und auch noch sau viel!
Hier seht ihr meinen Essensplan, den ich heute mit der Ernährungsberaterin zusammengestellt habe..
Das ist so unglaublich viel! Zum Glück viel Obst und sowas.... Am schwersten fällt mir das Mittagessen und vor allem das Abendbrot...ich hasse es, Brot essen zu müssen, alles in mir sträubt sich dagegen.. Ich muss zugeben...die 22:00 Uhr Mahlzeit nehme ich nicht ein... das wäre wirklich zu viel für mich! Und dann auch noch so kurz vorm schlafen gehen... das kann ich nicht mit mir vereinbaren..aber sonst gebe ich mir wirklich mühe...

Hatte heute zum ersten Mal hier Kunsttherapie. Das Atelier ist sooo schön, dort fühle ich mich richtig wohl. Haben alle zusammen an einem großen Bild gemalt.
Habe heute eine neue Mitbewohnerin bekommen, bin also nicht mehr alleine in der Wohnung.
Ich finde sie super nett, wir haben den gleichen Musikgeschmack und verstehen uns super. Morgen werde ich ihr Hannover zeigen, weil sie von woanders kommt und sich nicht auskennt. Außerdem wollen wir zusammen unsere WG verschönern , auf Flohmärkten stöbern, ein Bild für die Küche in der Kunsttherapie malen usw..
Das einzig blöde ist, dass die anderen Mitbewohnerinnen sie schon aus der Klinik kennen..Fühle mich wenn wir alle zusammen sind als Außenseiter....

Abends war Max noch da und hat sich die WG angeschaut..dann haben wir zusammen in meinem Zimmer gesessen und gequatscht..war wie immer schön :)

Ach Mensch..morgen früh ist wiegen..In Unterwäsche!! Ich habe so Angst..ich will nicht, dass die sehen wie schwer und fett ich bin. Ich schäme mich so...Habe heute Abend Abführmittel genommen, damit ich morgen früh wenigstens 'entleert' auf der Waage stehe.. Oh ich hasse meinen Körper grade so, ich hasse das ganze Fett an mir, dieser ganze Schwabbel, dieses ganze ungeliebte Fleisch... Ich würde am liebsten abnehmen, aber es geht ja nicht..
ohh, ich hasse mich grade so....

fett fett FETT


Montag, 9. Juli 2012

Wohngruppe Tag 1

Heute ist mein erster Probetag in der WG für Essgestörte.
Hier sind 4 Wohnungen im Haus. Die erste WG ist schon mit 3 Mädchen belegt. Ich bin die Erste , die in der 2. WG wohnt. Und ich durfte mir ein Zimmer aussuchen...habe das größte genommen ;)
Es ist wirklich schön hier... Habe etwas Zeit mit den Mädels aus der anderen Wohnung verbracht, war schon mit einkaufen und habe mit gekocht. Sind alle sehr nett hier.
Das Essen viel mir echt schwer... Es gab Möhrencremesuppe, Salat mit Nüssen und für jeden ein Brötchen. Insgesamt 500 Kalorien. Ich habe mir echt Mühe gegeben..habe die Suppe, fast den ganzen Salat und ein kleines Stückchen Brötchen geschafft. Ich glaube sie waren zufrieden mit mir.. Im Moment sind die Betreuer noch beim Essen dabei, weil wir erst so wenig Mädchen sind und es uns allen noch so schwer fällt. Später isst dann jede WG für sich.
War dann noch draußen und habe die Gegend erkundet.. Die WG liegt nur 5 Minuten von der Lister Meile entfernt.. ein Traum *__*
War noch einkaufen, was ein echter Alptraum war und bestimmt über eine halbe Stunde gedauert hat... Wir dürfen hier nämlich weder Light, Fettarme noch Süßstoffprodukte essen.. ahhhh, wie soll ich das nur machen? Das waren die Einzigen Lebensmittel, die ich außer Obst und Gemüse gegessen habe... Bin ein bisschen am verzweifeln... Ich bin angewidert an den Supermarktregalen langegangen..habe mir jedes Lebensmittel genau angeschaut und bin immer wieder an den "verbotenen" Lightprodukten hängen geblieben..Ach herrje, das kann ja noch was werden mit dem Essen hier...
Habe mir dann schwarzen Tee und verbotener Weise eine Cola light und Süßstoff gekauft...Ich konnte nicht anders...ich kann doch keinen Zucker in meinen Tee machen..das ist doch voll abnormal sowas zu tun, Zucker ist WIDERLICH.
Ich werde hier essen und mir Mühe geben, aber ab und an ein light Produkt... ja, ich weiß, ich bescheiße, aber ich bin hier bestimmt nicht die Einzige , die das tut...
Jetzt mache ich mir nen gemütlichen und ruhigen Abend allein in "meiner" Wohnung und chatte etwas..
Morgen habe ich dann schon nein paar Termine.. Ein Gespräch mit der Ernährungsberaterin, die mit mir meinen Essensplan zusammenstellt, nachmittags habe ich Kunsttherapie in einem Atelier, und Abends kommt Max vorbei. Freue mich schon :)
Mein Zimmer :)

Freitag, 6. Juli 2012

Die Sache mit dem Selbsthass

Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich.
Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. 
Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. 

Heute gefressen. Ich bin eine schwache Versagerin. Die Schuldgefühle brüllen mich an.." Fettes, widerliches Schwein! Was kannst du eigentlich? Du bist undiszipliniert und das wirst du morgen zu spüren bekommen..morgen auf der Waage.. Haha, du Opfer!"
Ich habe so Angst! Ich hasse Essen! Ich HASSE es! Ich hasse es, dass es mich schwach macht! Ich will am liebsten nie wieder etwas essen! Scheiß drauf, dass es gut schmeckt! Scheiß einfach drauf, du hast es eh nicht verdient zu Essen! Ich hasse mich so! Wahrscheinlich wiege ich morgen 2 Kilo mehr :(

Alles fing heute morgen an... Ich aß , wie üblich meinen Apfel und eine Banane (160)..danach stopfte ich mir ein trockenes Brötchen (176) rein.. Danach kaute ich Kekse und Toffifee, die ich wieder ausspuckte.
Zum Mittag aß ich ein winziges Schollenfilet mit ein paar Kartoffeln( ca 120), danach noch bestimmt 250 Gramm Joghurt(120)... Nachmittags dann ein mini Stück Kuchen (keine Ahnung). Dann wurde ich in die Kochgruppe gesteckt und musste Pfannkuchen machen.. Ich nahm mir vor einen zu essen. Kontrollverlust. Ich habe bestimmt 6 (!!!) gegessen mit Ahornsirup(!!!!!!!!!!!) (unendlich viele Kalorien) Bin bei um die 1000!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich darf einfach erst gar nicht anfangen etwas "Verbotenes" zu essen..es endet immer in einer Katastrophe! Immer verliere ich die Kontrolle..und sehe mir von außen beim fressen zu..
Ich würde mir am liebsten die Seele aus dem Leib kotzen... ich schäme mich so :'(
War heute eine halbe Stunde walken und habe Aerobic gemacht..ich hoffe, ich werde nicht fett.. bitte bitte nicht...

Ich habe heute erfahren, dass ich schon Montag ins Probewohnen gehe, was mich echt riesig freut, aber es bedeutet auch viel Stress, weil mich keiner Abholen kann und ich nicht weiß , wie ich da hin kommen soll.... Juhhuu, ich werde am Montag entlassen...Naja war dann ja auch lang genug hier... 14 verdammte Wochen!
Und morgen fahre ich übers Wochenende zu Max, ich freue mich so DERBST! Er ist einfach der beste Freund den man sich vorstellen kann :)




Donnerstag, 5. Juli 2012

Exhausted

Gewicht heute: 51,8 kg (Juhuu!) Stimmung: ganz okay , körperliche Verfassung: im Arsch

Viel gibt es heute nicht zu erzählen. Ich freue mich, wieder auf 51,8 zu sein. Dieses Gewicht gibt mir irgendwie Sicherheit. Ich weiß auch nicht..
Körperlich gehts mir heute voll beschissen, ich bin so kraftlos, dass ich kaum laufen kann, mir war heute nach dem Essen sau schlecht und mir wird immer schwindelig. Trotz der verfickten 600 Kalorien, die ich jeden Tag in mich hineinstopfe. Ich gebe mir solche Mühe... ich gehe wirklich an meine Grenzen mit der Kalorienzahl, nehme trotzdem weiter ab (was mich jetzt nicht stört) und fühle mich komplett erschöpft.. wie viel soll ich denn noch essen?!
Scheiß Körper!
Ich komme mir heute trotz meines Gewichts vor, wie ein riesiger wandelnder Haufen Speck, alles schwabbelt und ich finde mich einfach nur abstoßend.
Krissy ist heute nicht gekommen, weil sie die Fahrkarte von ihrem Freund nicht bekommen konnte.. Schade :-/ ich hätte mich echt gefreut.
Die WG hat sich auch noch nicht gemeldet, um zu sagen wann ich meine Probewoche beginnen kann..das verunsichert und frustriert mich... Naja morgen werde ich da mal anrufen...

Ein Gutes gab es heute aber doch! Ich habe meine Tasche fertig gestellt und bin eigentlich ganz zufrieden. :)





Mittwoch, 4. Juli 2012

oh happy day :)

Hallo ihr lieben,
heute ist schönes Wetter, das macht gute Laune! :)
Außerdem freue ich mich schon so sehr aufs Wochenende, was ich bei Max verbringen werde! Und wir werden Pizza essen, das habe ich mir ganz fest vorgenommen, auch wenn ich eine sau Angst davor habe...
Und morgen kommt mich meine liebe Krissy besuchen, worauf ich mich auch schon ganz besonders freue, weil wir uns schon eeewig nicht mehr gesehen haben...huuii, alles ganz toll grade :D
Gewogen habe ich heute 52,4, was nicht toll ist, aber ich habe heute wie jeden Mittwoch meine Maße genommen und sie sind gleich geblieben, das heißt, ich habe kein fett zugenommen sondern nur irgendwas anderes :D

Heute in der Ergotherapie habe ich meine Handtasche weitergemacht, jetzt fehlt nur noch der Gurt, dann bin ich fertig. Ich bin total stolz auf mein Werk.

Und noch was tolles: Das Jugendamt hat die Kostenzusage bestätigt. Das heißt ich kann bald meine Probewoche beginnen, muss jetzt noch auf Antwort der Wohngruppe warten..
Ach , im Moment ist einfach alles toll...das hätte ich vor 3 Monaten , als ich hier in die Klinik eingeliefert wurde mir nicht vorstellen können.. Bald habe ich endlich wieder ein zu Hause, eine Heimat und hoffentlich ein Leben.

Narzisstisches Stück irgendwas.. :D


Dienstag, 3. Juli 2012

schöner Tag

Hallo ihr lieben :)
Heute war eigentlich ein ganz guter Tag.
Ich war bei der Kunsttherapie und habe da ein Bild gemalt , was mir mal gefällt. Wow, ich war zufrieden mit mir..das kommt nicht oft vor. Das einzig blöde war, dass mir andauernd schwindelig beim malen wurde , so dass ich mich andauernd hinsetzen musste.. Mein scheiß Kreislauf!

Später war ich noch in der Stadt und habe mir im Sale ein paar günstige Klamotten gekauft, mit denen ich auch eigentlich ganz zufrieden bin. Ich trage Größe XS *__* Das soll am Besten für immer so bleiben!
Ich brauche unbedingt eine lange Jeans, ich habe nämlich nur eine (!) die mir passt. Werde morgen mal im Kleiderladen vorbeischauen, weil die da zu spottpreisen getragene Sachen der Saison verkaufen.. Hoffentlich ist da nicht nur hässlicher Oma Ramsch.. Mal sehen, vielleicht habe ich ja Glück ;)
Heute gegessen:
Morgens: 1 Apfel, 1 Banane
Zwischendurch: ein paar Kekse (ja musste echt nicht sein -.-)
Mittags: eine vegetarisch gefüllte Paprika und 1 Joghurt
Abends: /
Bin so bei um die 600 Kalorien, was ich okay finde.. ich habe seit gestern 500 Gramm abgenommen, zum Glück, denn nach diesem Fresswochenende habe ich echt zugenommen!Ich möchte jetzt wieder ein paar Hundert Gramm runter haben und dann halten, bzw wenn ich dann wieder etwas zunehme, wieder abnehmen.. nicht mehr und nicht weniger , also keine Sorge ;)
Ah, ich fühle mich garde so Fett..viel fetter als heute morgen....
Fetti Mc Schwabbel.. Bahhhh!!

verpeilter Blick und fette Beine

Montag, 2. Juli 2012

Hin und Her gerissen..

Ich fühle mich so FETT! Ich könnte kotzen, wenn ich mich ansehe.. Am Wochenende habe ich echt viel gegessen.. zu viel.. ich musste es ja gleich wieder übertreiben!Ich habe Angst..ich will nicht dick werden.. nicht dicker, als ich ohnehin schon bin...
Ich habe echt das Verlangen , wieder anzufangen abzunehmen, es ist so stark.. es schreit mich förmlich an...aber ich kämpfe dagegen an..
Ich werde essen..aber auf jeden Fall weniger als am Wochenende...vor allem weniger Süßes (ich schäme mich so..)
War einkaufen.. Habe mir meinen Lieblings Diät Joghurt gekauft , Babybrei und light Cappuchino. Ich werde viel Obst essen, meinen Brei und Joghurt, öfters das Mittagessen. Ich werde mein Workout machen , um mein Fett in Muskeln zu verwandeln.
Ich möchte gesund sein, aber ich möchte auch schön und dünn sein.. ich werde einen Mittelweg finden (müssen).

Zum Wochenende: Ich habe echt gut gegessen, aber wie gesagt habe ich's übertrieben.. ich kann einfach nicht Normal essen..und ich hasse mich dafür. Ich habe zugenommen.
Und ich bin am Sonntag total zusammengebrochen.. ich weiß nicht warum, denn ich gebe mir mit dem essen solche mühe! Mein Herz hat gerast und ich hatte das Gefühl, dass es sich überschlägt. Ich habe mich so schwach gefühlt, selbst das liegen war anstrengend. Ich bekam schlecht Luft, konnte kaum reden. Ich habe echt gedacht, ich gehe drauf...ich dachte: "die fette Magersüchtige stirbt an einem Herzinfarkt." 


Heute morgen wurde mein Blutdruck gemessen.. Ich hatte 90 zu 50. Das ist ziemlich niedrig..

ach man, ich will abnehmen....ich will die 47 sehen...ich muss stark bleiben, darf dieser verführerischen Stimme nicht nachgeben...

sie sagt: